编者：文末有往期链接
既然死是人的最后归宿，既然寿的长短是闻道的迟早，既然闻道而死去的时候是一种解脱和幸福，对于死应该坦然面对。5月8日，我一如既往地做好晚饭，一切准备就绪后，父亲还没有来得及吃饭，突然呈现昏迷状态。我和大哥二医院的时候，父亲就一直昏迷不醒，通过CT诊断和医生的紧急抢救后，医生告诉我们：“老人家左脑大面积堵塞，任何药物都回天无力了，不建议去大城市救治，因为根医院抢救就得中途离世。不折腾，医院或许还能活几天，寿衣准备了没有？给老人家准备后事吧……！”哪怕只有一天生的希望，我们兄妹也不会放弃，不间断地给父亲输液。老叔说：“知道你们做儿女的不忍心看父亲离世，你们父亲同样也是我的哥哥，别让你爸遭罪了，停药吧……”因为是疫情期间，床位还是比较紧张的，跟我爸一个病房的其他患者生怕我爸去世在病房里，纷纷和医生要求调病房。我爸因为高烧，医生和护士建议把我爸送发热门诊隔离，我知道我爸是因为肺感染而高烧，根本就不是新冠肺炎，为了避免把我爸送发热门诊隔离，我就不间断地用酒精和温热水为我爸擦全身进行物理降温。尽管我的手被酒精腐蚀得裂出许多小口，钻心地疼，但是看到我爸的体温从38.2渐渐地降到36.8，我觉得即使我的手被酒精腐蚀掉都值得。没有规矩不成方圆，经过物理降温后，尽管我爸低烧，但是医生还是对我们好言相劝，要么送发热门诊隔离，等老人离世的时候通知家属，要么出院回家。在我们兄妹的哀求声中，医生终于同意了10号中午等父亲医院接回家。虽然神医也治不了我爸的病了，但是我们不能让父亲坐以待毙，尽管找了几个上门静点的，都说自己扎不上，其实谁愿意给一个奄奄一息的人扎针呢？办法总是会有的，表弟曾经当过12年的医务兵，11日，电话表弟给我爸静点营养液维持生命。那天吊瓶里的营养液滴速很快，在医院里几乎是不流动的，可是那天我爸吸收得特别好，医院那么费力了，呼吸也平稳均匀了。我们都说出现奇迹了，都说我爸会慢慢好起来的，而三姨却说我爸是回光返照，虽然我没有反驳，但是我面带愠色，心里拧着一个大疙瘩，觉得三姨是“乌鸦嘴”，三姨看出了我的不悦，没有再说什么。那天晚上我和二哥轮流守着父亲，在12日凌晨三点四十我睡醒的时候，看见二哥不停地活动腰，知道二哥肯定腰疼了，就关切地连拽带推地让二哥上炕躺着睡会。我刚刚坐到父亲床前，父亲就口吐白沫，停止了呼吸。于是我赶紧叫二哥过来看看父亲，二哥看后平静地说，爸不在了，咱们给爸最后洗洗，穿寿衣吧，此时是3点49分。事实上只有我自己看到了我爸停止呼吸的一瞬间，父亲就在我独自一人的注视下去世了。本来应该是二哥看着爸爸离世的，我只是心疼二哥想让他躺会，结果二哥守了父亲一宿却没看到父亲咽气的档，但是二哥也没怪我。我跟二哥仔细地给我爸擦洗全身的时候，大哥接到电话后飞跑着进屋，三哥三嫂在*工作脱离不开，于是我们兄妹三人平静地为父亲穿好寿衣，那一刻父亲的身体在我们给他穿完寿衣的时候还尚有余温。都说女儿是父亲上辈子的情人，可是任我撕破喉咙，我慈祥的父亲再也不会回答女儿的问话了，我的世界坍塌了，我只想用尽所有的眼泪，让思念铺成通往天堂的路，让我再和父亲相聚。欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处？一片片纸钱像黑色的蝴蝶在半空中飞舞。任我撕心裂肺，肝肠寸断，都千换不回父亲决绝远走的脚步。记得姥爷在世时曾说过：“活人想死人，傻狗撵飞禽。”话糙理不糙，我总想走出悲伤的阴霾，可是，我就是一时半会走不出来。每天都会悄悄地哭一会，让泪水祭奠我的父亲。我们在一年四季的变换中养大我们的孩子。而我那敬爱的老父亲，在年的5月12日已经永远地离开了我。从那天起，父亲这个词成了我心底的痛。无限的思念成了心底抹不去的伤痕。看到别人的父亲，都会让我心潮澎湃，思绪万千。我很羡慕有父可依的人。我更想买几束花，放在十字路口，或是爸爸的坟头，祝他在天堂世界，远离疾病，永远快乐！我小时候，妈妈重男轻女，尽管我已经有了三个哥哥，但是妈妈仍旧不喜欢我这唯一的女孩，小时候当我摔倒大哭的时候，妈妈总是说丫头家家的，哪有那么金贵？我的生日是阴历四月十八，迷信的亲戚说我是逛庙会偷跑出来的小*（儿），而且刚出生的我，额头还带着鸡蛋*大的红色胎记，亲戚们说我是父母上辈子的冤家，这辈子来讨债的。说我是带着记号来到人世的，肯定活不长，是来坑父母的，要么把我扔掉，要么送人。我爸说：“多子多孙多福寿，我就是苦死累死也情愿留下我闺女。儿子姑娘都好，生儿子不见得老了会整天背你晒太阳，生姑娘不见得指不上，我姑娘大一点的时候，在我的腿上割肉给她植皮……”在爸爸的坚持下，我没有被扔掉，也没有被送人。原本我长大一点的时候，额头的红色胎记也越来越大，那时候爸爸省吃俭用攒钱等我再大一点的时候给我植皮。另所有人都想不到的是，在我越来越大，长到四五岁的时候，红色的胎记竟然一点点地消失了。时至今日我根本就不知道自己的胎记是什么样子，我那时候太小对自己出生的胎记没有一点点印象，以前总以为爸妈是骗我的，直到父亲去世的时候，长辈们还在说我的胎记的事，事实上我早就相信了，尽管我那时是幼年不记得。想想爸初住到我家平房时看到小园里的时令蔬菜和狗狗、鸡们时，总是精神倍增，笑容和欢乐也总是溢满了他那满是褶子的脸上。往事如昨，时光荏苒，爸爸走后，我依然陪伴着母亲，每到半夜醒来后看到地上那张爸爸睡过的空空的床，黑夜中的我暗自垂泪，那种凄凉的思念，如蚂蝗般叮咬着我的心。爸爸的离世对我来说，心里像钝刀割一般难受，如同把我丢在煮沸的汤锅里煎熬。我的心，疼痛又茫然。唉！在意气风发而至的夏季，似乎是一块沾染生命活力的画布，嫩*、翠绿、粉红、淡紫……富有张力的颜色让人心口豁然一亮。在感受着新生的气息同时，我清醒地意识到父亲已经离我远去了，他在天堂肯定不愿意看见我整日以泪洗面。我要读书写字，因为这种想法的萌芽，我心里的悲伤似乎减轻了一点，也终于感悟到了，我们每个人终有一天会被人盖上一层白布，宣告生命从此终结。生老病死，依然像每天的太阳升起又落下。借用村上春树的一句话告诉自己：你要学会做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活。作者简介：徐丽艳，林甸县作家协会会员。林甸往事‖徐丽艳：春天该很好，倘若你还在
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